3 años del final del "Me verás volver tour"

‎21/12/2007 - 21/12/2010 "Hoy se cumplen 3 años del final de esa increible y tan maravillosa burbuja que durante esos 2 meses que duró nos hizo tan felices" GRACIAS...GRACIAS ...GRACIAS....Alberti-Bosio-Cerati por tantas alegrias y por volver con esos 22 conciertos magistrales. Los vimos volver!....y también lo veremos volver a Gus!! BIENVENIDOS A LA GRAN FIESTA DEL ROCK! SALUD!

(03/11/2007 - 03/11/2010) 3 años desde que fui a ver a Soda a River! Que gran show, se me cae una lágrima de recordarlo. Soda, por siempre Stereo ♥

Luz del cielo

Hoy mi vida ha cambiado, y en demasiados aspectos, ha dado un giro de 360 ° y se redireccionó el rumbo incierto que tenía hace tiempo. No puedo encontrar el momento exacto en que se produjo el cambio, supongo que fue a causa de diferentes momentitos y pequeñas desiciones que, como un rompecabezas se unieron para formar un todo conjuntivo y esclarecedor. "Está cambiando el aire y nunca me sentí tan bien". Lo que me faltaba para poder cerrar este círculo de armonía eras vos. Desde que te ví por primera vez me quedé completamente anonadado, y aunque todos me dijeran que estaba equivocado seguí firme con mi tendencia. Eras un completo misterio para mí. Hasta que tuve la maravillosa oportunidad de hablar y conocerte, y terminar de convencerme que siempre fuiste la mujer que soñé. Podría ser algo pronto para confesar esto, pero estoy completamente deslumbrado por la luz y paz que me transmitís. Tenemos demasiadas cosas en común y todavía quedan más por venir. Y haber estado con vos esa noche bajo la luz de la luna abrazados y tomados de la mano me envolvió de magia. Sos la mujer más hermosa que jamás conocí y a la cual solamente quiero ver y pienso todo el día. Me adormece el perfume que tiene tu pelo y tu cuerpo cuando te beso. Me podría quedar horas y horas con vos solamente para tenerte entre mis brazos y sentir tu cuerpo. Me encanta poder mirarte a los ojos y decirte las cosas que siento, y vos apartando la vista y poniéndote colorada sólo sonrías. Son muchas las sensaciones que me transmitís y estoy todo el día con mariposas en la panza, porque me gustás mucho y sos hermosa, más no podría decirte porque se resume básicamente en eso. Te quiero ♥

3 años del comienzo del "Me verás volver Tour"

(19/10/2007 - 19/10/2010)

Soda Stereo - Buenos Aires - Argentina

Hoy cumplís 70 años

"Mis queridos amigos, hace 70 años el día de hoy, en octubre 9 de 1940, John Lennon nacía en Liverpool, Inglaterra. Él tuvo una infancia muy dura, en la que pudo ver muy poco a sus padres. Pero pudo convertir todo ese dolor para darle al mundo hermosas canciones, mensajes importantes que cambiaron el pensamiento y modo de vivir de muchos. y ahora veo que todos celebran su cumpleaños, para agradecerle por darnos tanto en su corta e intensa vida en el planeta. Yo sé que John no esperaba tanto amor viniendo de ustedes todavía. Pero habría estado muy contento de saberlo. Gracias, gracias, gracias. Ojalá seamos capaces de curarnos a nosotros mismos y aprender a amarnos en paz. Los amo" (YOKO ONO)

13 años

(20/09/1997 - 20/09/2010) 13 años de "El último concierto" y del mítico "Gracias totales!". Algunos seguimos hasta hoy!. Soda, por siempre Stereo ♥

Llueve aún

Y llueve. Sigo brindando solo en esta noche con la fría oscuridad. No me puedo rescatar. Un ladrillo sólo soy en la pared. Bizarro se hace el corazón porque nunca conoció el amor. Sigo navegando sin brújula y sin rumbo en este océano profundo. Es que a veces el corazón necesita sentir dolor, de vez en cuando en la vida siempre viene bien alguna herida. Y sigue lloviendo. Ayer le dije que estaba mal y ni siquiera me llamó. ¿Será que no le importo más? ¿Será que nunca le importó? Ayer le dije que me iba a ir y ni siquiera preguntó. ¿Será que no me quiere ver? ¿Será que lejos es mejor? Ayer quedó toda mi vida a la deriva como un auto en la tormenta que rompió su parabrisas. Que cruel la situación que hoy me toca, cuando una esperanza loca se aferró a mi corazón. Esperando una señal en madrugada como una puñalada. Quisiera más decir, pero no puedo. Y llueve más. Todo se envejece en esta máquina infernal. Vivir así será mejor a tener que comenzar de nuevo a salir al sol. Todo se ha tornado silencioso, sanguinario y muy cruel. Darse cuenta deja marcas en el alma y el corazón partido. Siempre entregué mi inocencia y recibí indiferencia. Como un héroe de ficción mi sangrante corazón está ocultando lo que siente sin mostrar ningún dolor. Hoy al menos comprendí que para ser feliz primero hay que sufrir. Hoy me ha tocado a mí y espero ser feliz...pero que llegue pronto. Mi corazón no tiene paz, se ha escondido en un disfraz que le hace muecas a la vida pero llora en soledad. Mi corazón un arlequín, la nota triste de un violín, la marioneta más ingenua que nunca aprendió a vivir. Voy a arrancarme el corazón para que todos sepan quién soy de aquí en adelante. Palabras golpeando mi mente. ¿Cuántos infiernos me quedan aún? Se encargaron de ponerme piedras en el corazón y espinas al crucificarme. Aquel fuego adolescente hoy se apaga indiferente y me quiero morir! No disparen contra los cantantes, los que sueñan, los amantes, dispárenle al dolor. Cuando se nos muere la inocencia, la ambición y la violencia toman el control. Voy a tirarme del balcón aunque no sepa volar. Y sigue lloviendo, sigue lloviendo, aunque haya salido el sol y esté refugiado en mi casa, no para de llover aquí...dentro de mi corazón.

Delay

Otro día más que pasa. Y todos son tan iguales que ya ni recuerdo que hice ayer. Ir, venir, salir, volver, sentarme, fumar, comer, dormir, leer. Siempre pasa el mismo cd con las pistas en el mismo orden. Estoy encerrado en una vida tan lineal que asusta. ¿Cuándo llegará el momento en que algo rompa con mi rutina? Algo que desbarate todos mis esquemas. Algo que distorsione el sonido que me rodea. Como las olas que van y vienen siempre iguales. Como el sonido de una guitarra cuando arqueamos las cuerdas. Como el efecto de un delay al apretar el pedal. Todo tan aburrido y monótono. ¿En que punto me perdí? ¿Cuándo descarrilé? Es difícil sentirse perdido cuando nunca se supo a dónde ir. Soy y no soy al mismo tiempo. Vivo rodeado de gente que apenas sabe que existo, pero de las cuales formo parte. Sólo soy un número más. Un dato que archivar. Un recuerdo que contar. "Nadie me vió partir, nadie me espera". Y con cada nuevo amanecer, la misma inercia que me lleva a hacer las cosas sin una motivación en especial. Gigantemente aterrador es vivir automatizado, como un androide, sin poder siquiera pensar emocionalmente por un instante. Y cada noche es intentar conciliar el sueño, sin pesadillas, sin sueños, sólo para despertarme en madrugada y no poder volver a dormir. ¿Qué estoy pensando? Ni yo lo sé. Ya no sé más nada. Sin actitud. Sin deseos. O tal vez sí, pero sin poder descifrarlos. Sin saber a dónde ir. Con muchas ganas de no hacer más nada. Y lo que más satisfacción me brindaba, ya no lo hace. Es por eso que mi guitarra descansa en un rincón. Fiel como siempre. Esperando con ansias que mis manos la rodeen y acaricien suavemente para que entre gemidos hable por mí. Pero sin alguna explicación no tengo nada que darle. No quiero desenfundarla. No quiero afinar sus cuerdas. No quiero perderme en su conjuro. Y ella lo sabe. Por eso llora en silencio. Porque ya nada va a ser igual entre nosotros 2. No por el momento. Y no sé hasta cuando. No lo sé. Que perjudicial el don de la duda y el desconcierto. Y el frío es más frío cuando se está solo. El invierno con menos de 20 días por delante se hace más espeso que la miel y el barro. Castiga inconscientemente a quienes quieren ser castigados. Aunque por más que pase el tiempo, salga el sol, renazcan las flores, todo se tiña de verde y el cielo pase de gris a azul, el frío proviene del alma y no existe estación que pueda cambiarlo. ¿Dónde estás señor que todo lo iluminas? ¿Acaso tu sabiduría y enseñanzas no son dignas de mí? Pienso y no pienso. O mejor dicho, pienso sin ganas de pensar y trato de ahogar esas voces que esclavizan mi cabeza. Esas imágenes ficticias que no tienen una creación razonable. No hay nada mejor para fortalecerse que el hogar propio, pero ni aún allí recobro energías. ¿Y de qué forma termino esto? ¿Llegará algo que corte el espacio y una ambas dimensiones? No lo sé.

¿Y cómo sigue esto?

Hoy por fín caí. No fue por mi propia cuenta. Alguien me lo hizo ver. Me he convertido en lo que tanto temía. Si, en eso mismo. Y yo estaba convencido que mi forma de ser era la correcta, que dentro de todo este mundo hipócrita y sin sentimientos no correspondía a mí. ¿Pero que es lo correcto? Es decir, ¿está bien que sea diferente a la opiñión popular? Parece que no. Ahora entiendo el porqué de mi frustración. Y es por eso que mi pena crece, porque me he dado cuenta que pasé casi toda mi vida siendo de una forma que no encaja en los parámetros socialmente establecidos. Que ante el ojo crítico popular estoy "mal". Que debo ser de otra forma para poder conseguir algo. La gente buena y con sentimientos puros ya no existe más. Pasó de moda parece. Ahora para ser bien visto hay que ser un hijo de puta e irrespetuoso para con las demás personas. Cagarse en los sentimientos de los demás y hacer como si uno es el centro del universo. ¿A que hemos llegado? Para que una mujer se sienta "enamorada" de otra persona se tiene que sentir totalmente engañada y basureada. ¿Que es eso? ¿Así debo de actuar para que alguien me considere aceptable? ¿Debo tirar años de ser respetuoso, caballero y amable y cambiarlos por ser alguien a quién no le importan los sentimientos de los demás? Alguien que menosprecie a las mujeres, que no las valore, no las respete, que no sienta amor porque no es un sentimiendo viable hoy en día. Y después de todo parece ser que la sociedad está pactada bajo esos valores hoy en día. Cuanto más sorete e hijo de puta seas con una mujer, más loca de amor va a estar. ¿Será que las mismas mujeres también perdieron el respeto por ellas mismas que indujeron al hombre a tener que actuar de esta forma? Parece un cálculo inversamente proporcional a lo que siempre tuve establecido y a lo que aprendí. Pero hoy sé que nada es así. Que viví todo este tiempo equivocado. Es un duro golpe el saber que toda tu vida estabas equivocado. Y el abrir los ojos y ver tanta frustración a tu alrrededor te hace sentir tan insignificante. Disparé flechas. Algunas regresaron rotas, otras jamás volvieron, y las que llegaron intactas me atravezaron el pecho. Soy partícipe y responsable de mi propia historia, de mi propio dolor. Tendré que dedicarme a otra cosa sin dudas, ya que en el amor no voy a llegar nunca jamás a ningún lado. Cuanta frustración. Dios necesito hacer algo, pero nosé qué! La gente ya no cree más en el verdadero y puro amor, en sentir más importantes otras cosas que el sexo. Ya las canciones no hablan más de amor, parece que la mentalidad general sólo acepta porquerías con una base de fondo. ¿Que voy a hacer? No quiero pensar más! solamente quiero encerrarme para siempre y no salir a vivir nunca más, porque he vivido mal y no quiero seguir haciendolo. "Todo lo que busco es alguien en quién creer" hermosa frase, pero tiene más de 20 años ya esa canción. Parece que estoy atado a 2 décadas atrás o a muchas más aún, ya que todo lo que hago, digo, siento y pienso no pertenece a la realidad en la que me encuentro. ¿Merezco vivir mi vida de esta forma? ¿Por qué nací así? ¿Por qué tengo que ser sentimental y buen intencionado? ¿Merezco compasión? ¿Merezco ser iluminado? Sé que así jamás podré encontrar la felicidad ni la calma interior. Y lo peor es que a nadie le importa. Todos aparecen sólo cuando necesitan un favor o necesitan consejo, pero si ellos están en perfecta armonía se olvidan de saber como está uno. ¿Dónde quedaron los valores y la preocupación por el otro? ¿Dónde? Se perdieron hace décadas posiblemente. ¿Entonces por qué tengo que vivir así ahora? ¿Por qué no nací diferente o en otra época? Ya no me quiero enfrentar más a mi situación, estoy en un pozo profundo del cual no puedo salir. Podría seguir escribiendo toda la noche y hacer interminable esta nota porque mi dolor es infinito y crece a cada instante más y más. Ya está. No quiero más. Si existe esperanza para mí la esperaré toda la vida. No voy a volver a salir al mundo exterior con mi forma de ser.

Un nuevo amanecer

5 de la mañana. 5 de la mañana fría. 5 de la mañana oscura. 5 de la mañana burlona. Afuera seguramente circulará alguno que otro auto sin rumbo definido, sólo para pasar el rato. Y yo con insomnio, o más bien, sin poco sueño porque debo reconocer que 3 horas máximo he dormido. Pero a estas horas de la madrugada y bajo estas condiciones es cuando surgen cosas interesantes. Las confesiones retenidas quieren salir a mirar un poco el exterior y es como acaban colgándose de mis dedos y disparan con cada tipeo hacia el ciberespacio. Me pregunto porqué me maquino tanto, no es que no sea bueno no maquinarse, está bien, creo, bah la gran mayoría de veces que me la paso maquinándome después surge alguna confesión en forma de canción que, por supuesto, quedan escondidas en algún lugar incierto. Como sea, no dejo de pensar en vos. Porque se pueden pensar muchas cosas a la vez, pero cuando pienso en vos no existen otras cosas en mi mente. Será porque tu presencia lo ocupa todo en mí. Cada día que pasa es una nueva ilusión, es entrar al msn y verte conectada, es entrar al facebook y ver tu muro, ver si me respondiste alguno de los mensajes privados que te envié, es querer conocerte un poco más. Pero nada. Nunca te conectás. Nunca me respondés nada de lo que te escribo. Sólo tengo que ver algunas publicaciones tuyas tragándome esta pena, estas ganas de saber por qué no tipeás algo para mí. ¿Será que no has leído mis mensajes? ¿O acaso los leíste pero no sabés que decirme? ¿O si sabés pero no te animás? Una sola causa en la que divergen infinitos caminos y de los cuales no llego a ninguno. No quiero parecer pesado, no quiero atormentarte porque te podría perder aún más de lo que no te tengo. ¿Que más puedo hacer? Creo que ya lo he intentado todo. Más no puedo hacer. Y es frustrante ver como los esfuerzos de uno no dan fruto alguno. Es aterrador el pensar todo el día en vos y no obtener una respuesta. Siempre lo digo, soy un payaso, pero es la cara que muestro a todo el mundo. Quienes más me conocen como soy en verdad, saben que detrás del payaso de siempre hay una persona sentimental, demasiado creería yo, alguien que se muere por dar amor y reconfortarse en los brazos de otro. Hace tiempo quería hacerme famoso, pero ahora la gloria ya no me importa. Lo único que quiero sos vos. Poder entrar en tu corazón, tomarte de la mano, mirarte a los ojos, ponerme rojo de verguenza, sentir esas ganas increíbles de gritar, saltar, correr por las calles. Sueño con apoyar mi cabeza en tu pecho y dormir un millón de años. Acostarnos y mirar las estrellas. Y abrazarte. Y sentir mi corazón excederse en palpitaciones al estar junto a vos. Y decirte cosas al oído, cosas que sólo vos me hacés sentir porque sos muy especial. Y tomarte de nuevo de la mano. Y mirarte por horas y horas, en silencio, contemplando la luz que sale de tus ojos. Y darte un beso, primero en la mejilla, y después si me das permiso en los labios. Y acariciar tu pelo, despeinarte, ser tu estilista personal. Y besarte de nuevo, pero esta vez en las manos, en los hombros, en la espalda, y luego subir nuevamente hasta tus labios, probando el perfume que te cubre, ese perfume que ningún reconocido diseñador ha podido crear, imitar o igualar, el perfume que sólo emana de tu piel, ese perfume tan tuyo como tu sonrisa, esa hermosa sonrisa en la que siempre pienso y me hace esbozar una mueca. Y poder cerrar mis ojos y sentirte a mi lado. Y poder recorrer con mis manos tus piernas. Y poder quedarme jugando sobre tu ombligo. Y apoyar mi oreja buscando sonidos en tu panza. Y mirarte desde ahí, escondiéndome como si fuera un niño que sabe está haciendo una travesura. Y saber que sos feliz gracias a mi amor, este amor que guardo celosamente hace años y no lo he compartido con nadie, porque sólo es para vos. Tal vez todos los caminos que he recorrido fueron los necesarios para que hoy te cruce en mi vida. Y sé que no nos conocemos lo suficiente, sé que te parecerá una locura, algo ilógico, incierto, pero el amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca". El amor no es sabiduría, es locura. Al verte por primera vez quedé sorprendido por tu belleza, y mientras más me hablabas más me deslumbrabas, me dejaste atrapado con tu ser sin siquiera estar preparado. También te compuse una canción inspirada en todo lo que me hacés sentir, sería hermoso poder interpretarla frente a vos, pero el futuro me es incierto y no sé cuando te volveré a ver. Enciendo otro cigarrillo, fiel compañero, el único que sabe todo lo que te pienso, lo que te anhelo y espero. Y se iluminan las estrellas, todo florece en el jardín, siempre que pienso en vos. Cada vez que bailo solo siento que te puedo oír, pero miro a mi alrrededor y no estás. Todas las canciones que escucho me hacen recordarte sin un motivo en especial, en realidad, con todos los motivos que se resumen en uno solo: "vos". Que tristeza que no sepas todo lo que siento, tal vez así me entenderías y comprenderías.

P.D: Que alivio que existe un lugar en dónde no me limitan con los caracteres. De esta forma puedo expresarme libremente y poder gatillar lo que guardo :)